Sessão Festival de piadas p'rtuguesas Parte 2

Sessão Festival de piadas p'rtuguesas Parte II

*Por que os portugueses falam com o telefone no chão?

Pra linha não cair!
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*O professor pergunta ao Manuelzinho:

- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia...; que tempo é?

- Verão com certeza,professor.
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*Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito "Mantenha distância"
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*O Manuel pega um avião da TAM do Rio para Lisboa, e logo a aeromoça perguntou ao Manuel:

-Bua noite! O senhor deseja jantaire?

Pergunta o Manuel:

-E quais as opções que tenho?

-É sim ou não!!

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*O portuguesinho voltou da aula todo feliz e foi logo dizendo pro pai:

- Pai, hoje eu aprendi qual é o braço esquerdo!!!

- Qual é?

- Esse (mostrando o braço esquerdo)

- E o direito?

- Vou aprender amanhã!!
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*O que aconteceu com o português que foi jogar tênis?

Voltou descalço
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*Joãozinho, por que é que quando eu pergunto se você tinha ido à aula vc fechou os olhos?

- É porque a professora costuma dizer que vê nos meus olhos quando minto.

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*Um português gaguinho foi ao médico.Então,o dotoire pergunta ao paciente gago:

- Tu gaguejas sempre?

- Nã-nã-não,só-só-só quando fa-fa-falo

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*Numa ilha havia um português, um uruguaio e um argentino.Então o português que estava a caminhar tropeça numa coisa,era uma lâmpada mágica.Ele a esfrega e dali sai um gênio que diz:

- Tendes direito a 3 pedidos,só que um para cada.

Então pede o uruguaio:

- Quiero salir de esta isla y quiero mucho dinero!- e PLIM, realiza-se o pedido e ele cai num mar de dinheiro.

Agora pede o argentino:

- Yo quiero mucha cerveza y mucha mujer! - e PLIM, realiza-se o pedido, e ele cai num tonel de cerveja

Agora vai o português:

- Oh Jesus,cá estou a me sentire tão só! Traz os dois de volta!

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*O Manoel seqüestra uma menina e envia mensagem aos pais com um orelha humana dizendo:

- Essa orelha é minha,mas a próxima poderá ser de tua filha.

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*Cientistas portugueses estão retocando o seu último grande invento: lançaram bolsinhas de chá impermeáveis.

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*Ditaram ao Manuel um número de telefone:

- Anota, Manuel:três quarenta e seis,nove zero,quatro sete.

Português anotou:

-46 46 46 000000000 7777.

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*Um diálogo entre um agente de trânsito e um português:

- Pq vc atropelou a velhinha? Pq não buzinou?

- Seu guarda! Eu não queria assusta-la.
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*O Manuelzinho vai na farmácia e pede:

- Seu Joaquim, me dê um supositório

O Seu Joaquim pergunta se é para pôr na conta de sua mãe.

- Não,responde Manuelzinho, para pôr no c* do meu pai.

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*No consultório:

- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.

- Certo Sr.doutoire, mas como poderei ensiná-los a respirar fundo?

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*Sabe mamae,Joãozinho disse que eu não conseguia subir numa árvore,e disse ainda que ele duvidava tanto que me daria um doce se eu conseguisse.Bom, eu subi!!

-Ahhh!! um safado e uma burra!! Não percebeu que ele só queria ver a tua calcinha????

-Percebi sim! Mas não te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!!

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*Um portuga biólogo estava num parque coletando dados sobre os patos. Ele estava vendo uns patinhos na lagos e de repente um pato sai da lagoa e vai para a grama e ele conclui:

"O pato além de aquático também é gramático"

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*O primo do Manuel foi visitá-lo.E o Manuel falou:

- Olá Manuel,como vai?

- Estou bem!

- Manuel,hoje pretendo dar um banho no meu gatinho,mas estou sem tempo,será que poderias dar o banho nele pra mim?

- Mas é claro,ora pois!

E o Joaquim, fazendo suas obrigações,ouviu os berros desesperados do pobre gato

- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!

E de repente, aquele silêncio.O Joaquim vai verificar o que ouve e vê o gato pendurado no varal pelas orelhas,morto,molhado e todo torcido,e o Joaquim,cheira o gato e fala irritado com o Manuel.

- MAAAAAANUEL,veja só o que fizeste,seu BURROOO,esqueceste do sabonete!!

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*Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:

- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. - Sem alternativas, o português concorda.

- Mais uma coisa - emenda ele - Podes acordar-me amanhã às seis?

- Sim, senhor. - Morto de cansado, o português chega no quarto,deita e dorme.Logo chega o negão e só de sacanagem,resolve pintar a cara do português de preto.No dia seguinte,às seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta.Ele levanta-se vai ao banheiro,olha-se no espelho e resmunga:

- Mas que gajo mais burro,em vez de acordar-me,acordou o negão!

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*Perguntaram ao Joaquim:

- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, não! Pra mim dois só já basta!

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*Um português,em visita ao Brasil,deparou-se com um fotógrafo,em uma praça no centro da cidade.Então,caso inédito,teve uma brilhante idéia:

- Ô tirador de retratos,poderias retratar-me, para eu mandar uma fotografia para Maria,minha esposa, que me aguarda lá em Lisboa?

- Pois não! Faça uma pose que eu fotografo!

O português foi, então, para atrás de uma árvore e, de lá, gritou:

- Bate lá que eu estou pronto a cá!

- Mas senhor, desse jeito só vai sair a foto da árvore. Voce vai ficar escondido

- Mas é isto que eu quero! Aí, quando Maria for ver a foto,eu saio de trás da árvore e dou um susto nela! Ela vai adorar a surpresa!

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*Por que o português deixa dois copos de água,um cheio e outro vazio,na cabeceira da cama quando vai dormir?

R: Porque ele pode sentir sede ou não...
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*Numa loja de roupas:

- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça? - diz a jovem brasileira.

- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??
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*O português estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA". Aí o português acelerou tudo, pisou fundo, passou no quebra mola voado e quebrou as mola toda do carro e emputecido disse:

- Oh ráios! Não estou a entender! Rápido também quebra!

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*Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.E justamente o avô do Manuel,que estava de cabeça para baixo,com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio,vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

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*No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.De repente,o português solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:

- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?

- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.

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*- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!

- São amigos ou inimigos,Manuel?

- Olha, eu acho que são amigos.Vêm todos juntos...
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*Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri.Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:

- Esta estrada vai para a Espanha?

- Oh raios,não sei,mas se for vai fazer muita falta!

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*Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum.A rainha,perde complemente o rebolado,fica toda sem graça e diz:

- Peço mil perdões,mister Antunes...Não sei como isso pode acontecer.

E o diplomata lusitano,todo boas maneiras:

- Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
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*Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para

Portugal, então ligou para uma agência de viagem:

- Por favoire,quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa?

- Só um minutanho... - respondeu a secretaria.

- Obrigado!

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*Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel,dê sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Não, imbecil! A rota!
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!